22 rasgos que, con suerte, terminan con los Terribles Dos

¡Felicitaciones para mi! Mi hijo está a punto de salir de los terribles dos años. Es tiempo de dile adiós a las rabietas , pañales y argumentos incoherentes, ¿no? Sé que sé. Sigue soñando, mamá. Pero incluso como madre veterana que ha sobrevivido a una ronda de los terribles dos y el peor año de los tres años con mi hija, no puedo evitar esperar que el próximo tercer cumpleaños de mi hijo también signifique el final de algunas de las partes menos divertidas de la crianza de los hijos.

En un mundo perfecto, en la mañana en que oficialmente cumple 3 años, habríamos terminado con las 22 cosas terribles.

  1. pañales Puedo pensar en una cosa, y solo en una cosa, que es bueno tener un niño en pañales: significa que no tengo un hijo constantemente tengo que preguntar '¿tienes que ir al baño?' Aparte de eso, el factor repugnante, el gasto, las erupciones. . . es todo una mierda.
  2. corriendo alegremente hacia el peligro. Tráfico que se aproxima, aceras concurridas, equipo de juegos diseñado para niños que tienen más del doble de su edad: mi hijo de 2 años corre hacia todo, y yo trato ansiosamente de alcanzarlo.
  3. Gritando. Lo entiendo, tienes un vocabulario limitado y te sientes frustrado por eso, pero en serio, los gritos deben parar.
  4. Independencia irracional. No, en realidad no puedes cocinar ese perro de maíz, ponerte los zapatos con cordones o bañarte solo, pero gracias por hacerme la vida un poco más difícil al insistir en que puedes.
  5. Mordiendo. Tal vez lo hayas olvidado, pero ahora tienes todos tus dientes, y están diseñados para comer, no para morder el brazo de tu hermana.
  6. Desobediencia voluntaria. Mi hijo literalmente tiene un baile con gestos con las manos que hace cuando decide que no quiere hacer lo que le pido. lo veo mucho
  7. Golpear, patear y tirar cosas. Usa tus palabras, hombre. La violencia nunca es la respuesta.
  8. Traducción de charla de bebé. Tres personas en el mundo (su padre, su hermana y yo) podemos entender todo lo que dice mi hijo en este momento, y traducir para el resto del mundo se está volviendo tedioso.
  9. Confusión día-noche. ¿Siesta de tres horas, luego hasta la medianoche? ¿Por qué no hemos descubierto esto todavía?
  10. Derrumbes ilógicos. Cosas por las que mi hijo de 2 años ha llorado recientemente: que no tenemos un perro y no podemos tener uno hoy, que no tenemos cuatro perros, que sus dos abuelas no estaban allí cuando se despertó de su siesta, que le pongo sus albondigas en un plato . Basta de charla.
  11. Vestuario de lucha libre. Amigo, espero con ansias el día en que puedas vestirte tú también. Hoy no es ese día, así que por favor no hagas esto más difícil de lo necesario.
  12. A mitad de la noche se despierta sin motivo alguno. Si no estás mojado, enfermo o asustado por un mal sueño, no veo ninguna razón por la que deba verte a las 3 a. m.
  13. Mecerse para dormir. Estoy seguro de que solo yo (y mi esposo) tenemos la culpa, pero mi hijo insiste en sesiones de balanceo de horas en nuestro planeador antes de irse a dormir por la noche. Pesa 40 libras. pienso es hora de una cama de niño grande .
  14. Seguir al líder. También amo a tu hermana mayor, amigo, pero puede ser un verdadero trabajo. El hecho de que esté llorando y gritando no significa que tengas que hacer lo mismo. cada vez .
  15. Odio al corte de pelo. Lo prometo, los cortes de pelo en realidad no duelen. Hemos hecho esto suficientes veces para que lo sepas. Refréscate en el dramatismo.
  16. Peleas de corte de uñas. Lo dejé pasar (otra vez) hasta que literalmente te cortaste la cara con una de tus garras, quiero decir, uñas, así que déjame cortarlas sin actuar como si estuviera tratando de matarte.
  17. Batallas de siesta. Necesitas una siesta. Has tomado uno todos los días de tu corta vida, entonces, ¿por qué, oh, por qué, tenemos que pasar por el festival de llanto 'sin siesta' tan a menudo?
  18. 'Uno más' todo. Un perrito caliente más. Un libro más antes de dormir. Un juguete más para el paseo en coche. Un minuto más en tu iPad. Nunca es uno más, chico. Te tengo resuelto.
  19. Comer quisquilloso. Los grupos básicos de alimentos de mi hijo incluyen carnes envasadas, carbohidratos, golosinas azucaradas y una pieza ocasional de los tres tipos de frutas. en realidad comerá . Esto no parece una dieta equilibrada.
  20. escalada loca . Al igual que su falta de comprensión básica sobre cómo chocar con el tráfico, mi hijo tampoco parece entender que tirar de un taburete de la barra para subirse al refrigerador no es una gran idea.
  21. Gran tienda de escondites. Para que quede claro, no me divierte encontrarte dos pasillos en la tienda de comestibles, en medio de un estante de ropa en Target o detrás de una exhibición de juegos de mesa en Barnes and Noble.
  22. Mal humor. Agradezco que puedas cambiar ese ceño fruncido en un abrir y cerrar de ojos. Ojalá lo contrario no fuera igualmente cierto.
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